O ar estava denso e quente, como vagando em uma sauna. A agradável banalidade de músicas EDM substituíveis é sincretada com as luzes azuis e cor-de-rosa cintilantes com precisão na linha de montagem. Há colônia suficiente flutuando no ar para fazer este cenário retro-futurista cheirar como uma tomada da Abercrombie. Ser sardinhada no meio dessa pista escura e assombrada faz com que se aprecie o valor do espaço pessoal – especialmente depois da nona ou décima vez em que você é involuntariamente atormentado por algum troglodita brilhante procurando algo para validar sua masculinidade.

Não há falta de sem nome, sem rosto, em Miami Vice Wannabes hoje à noite. Esmaltadas e semicerradas, vestidas com botões florais redundantes que provavelmente tiraram de um cabide de desconto da Urban Outfitters, elas batem, gritam e gritam linhas de captação pré-ensaiadas com a esperança fugaz de que uma fêmea infeliz retribuísse algo que se aproximasse vagamente do consentimento.

“EY, VOCÊ É BONITO”, seus lábios se movem de forma inaudível enquanto o baixo bombando o deixa mudo. “WHA -?” Ela responde, confusa, antes que a língua do homem joust seu rosto.

Talvez não seja por acaso que cada remix de dança soa como um robô Transformer indo cheio Weinstein em uma loja vac.

Em uma sociedade com funcionamento normal, cada um desses shitholes esquecidos por Deus teria sido designado como zona de quarentena #MeToo exatamente na época de Roe vs. Wade. Mas, como uma barata que sobrevive a um apocalipse nuclear, essas instituições passam junto com uma persistência de Livestrong demente.

Talvez esses documentaristas do LIT, que tiram a selfie, estejam subconscientemente buscando um alívio da entropia do capitalismo de estágio final. Talvez eles estejam perseguindo o brilho do pseudo-prazer do Instagram. Independentemente disso, eles continuam voltando – insistindo em se sujeitar a baixa auto-estima e vodka crans de $ 15, dizendo a si mesmos que essa noite será diferente por qualquer motivo.

E ainda assim eu me vejo de pé desajeitadamente na solidão, ombros caídos e entremeados entre os dois casais que me arrastaram para esta paisagem infernal de sons loucos, desejando que eu passasse a noite sozinha em minha boxer jogando Game of Thrones e pegando catraca com uma bolsa de Flamin ‘Hot Cheetos. Eu me sinto menos como um quinto volante e mais como um inútil apêndice, apenas esperando para ser separado e descartado para os lobos. Foi provavelmente a promessa de solavancos-chave na cabine do banheiro que me atraiu, mas às vezes as drogas não são suficientes para justificar suas falhas de julgamento.

Estamos todos entediados e delirantes e procurando livrar-nos da nossa alienação lunar. Os rastreadores noturnos se divertem, mascaram tudo com memórias fingidas e dançam como se alguém estivesse assistindo – porque eles são.

É como se tudo sobre boates fosse projetado especificamente para idiotas.

Deus nos ajude a todos.

JOSHUA COLEMAN
O par à minha direita se assemelha ao protótipo do criptográfico 2019. Eles estão de pé, com os pés em primeiro lugar sobre um penhasco, enfrentando esse pântano cinza que não é muito amoroso, mas também não é disfuncional o suficiente para se aventurar no mundo da solidão solitária. Enquanto isso, o sexo é medíocre o suficiente para preencher o vazio que existe fora das nove às cinco.

Eu tenho a impressão de que esse cara acha que ele tem sua namorada enrolada em seu dedo, mas de acordo com meus outros dois compadres, ele é o último arremesso barato em seus jogos Rolodex de Bumble, enquanto planeja descartá-lo como um telefone queimador quando é mais conveniente. Por enquanto, porém, ele está embalando os quadris dela com ambas as mãos, puxando gentilmente seu traseiro para esfregar contra o ninho de sua virilha. Seus movimentos de dança faltam completamente graça e swing, deixando-o como um idiota gangling balançando lado a lado, se contorcendo como atropelamento, como ele se parece com um memelord do ensino médio que teve uma overdose em Pixie Sticks, enquanto, alternativamente tentando se imaginar como um mofo falso Elvis , um deus sexual auto-engrandecedor, mas se debatendo em algum lugar naquele ponto doce e cheio de espinhas.

Ele é um rascunho de um homem, um esboço de um esqueleto mutilado sem detalhes como inteligência social, empatia, decoro, discrição sexual ou qualquer um dos outros cem indicadores usados ​​para avaliar se há algum tráfego no córtex cerebral de alguém. O que explicaria por que ele levantou o dedo indicador para bater no meu ombro como se fosse uma agulha de uma máquina de costura, chamando-me para direcionar minha atenção para uma fêmea adjacente que está de costas completamente para mim.

“Irmão, ela quer totalmente você”, diz ele com a língua saliente, o rosto babando, a cabeça tremendo, enquanto ele dança com sua garota. “VOCÊ PRECISA FODA-A! … ESTA NOITE! … PARA! … MIM!”

A autoconsciência não parece ser recompensada em torno dessas partes.

Por um tempo agora, a faixa de apoio estava funcionando como um salva-vidas. O DJ se deparou com a alegria dos símios quando anunciou com modesta força de quatro cilindros que a festa de hoje é OFICIALMENTE ON – que é essencialmente o código para “Eu vou jogar Playlist do Spotify em vez do Rap Caviar agora”. rocketed up e a dança se transformou em um esporte de contato sangrento. Por um breve momento, houve o medo palpável de ser levado à morte. Ficar aqui sinalizaria um deathwish que garante o meu enterro em um caixão em forma de carro de corrida coberto com o rosto de Post Malone.

Esta foi a minha sugestão para vaguear no andar de cima e examinar a calamidade abaixo. O horror do shitshow consistia em uma galeria de nove faces intitulada “Wall of Gammon”, presumivelmente porque a aparência de todos se assemelha à palidez do presunto defumado. Eu me inclino para trás sobre o corrimão e tiro meu peito para me assemelhar ao tipo de linguagem corporal confiante que homens dizem que é garantido para atrair mulheres.

Demorando-se ao meu lado está essa megera esguia cuja palha está presa em alguma coisa tropical, parecendo que ela poderia se divertir com algum sleaze espirituoso. Com um swave meio cozido no meu crânio, tenho a coragem de engasgar com algo charmoso, apenas para ser interrompido por algum Chad da Patagônia.

Bebendo um Copo de Pedras, ele logo começou a dizer: “O jeito que você está usando seu cabelo faz você parecer uma puta”, com uma voz como bong borbulhando e a misoginia casual enxertada diretamente de um subreddit da Red Pill. De olhos mortos e surpreendentemente aborrecido em sua imitação do The Game, essa capa gordurosa de churrasco descartada parece alguém que sopra linhas de pré-treino antes de se masturbar na frente de um espelho de vestiário. Em algum momento, ele provavelmente foi golpeado na cabeça com um pavão de desenho animado.

Há algumas reservas sérias a serem feitas sobre se esse homem percebeu que as mulheres captaram coletivamente o conceito de negação há cerca de 15 anos, cerca de cinco minutos depois de se tornar uma coisa. De qualquer forma, eu adoraria estar dentro de sua cabeça e seguir sua rota lógica curta de ônibus até o ponto em que ele conclui: Sim, esta é a linha que está me preparando hoje à noite. Eu não sou muito de um homem de apostas, mas eu aposto o aluguel de três meses que ele dispara rapidamente fotos de pau não solicitadas enquanto visualiza um cenário em que o infeliz receptor pensa: Que dong magnífico … eu absolutamente precisava disso na minha vida !

O slogan oficial de Snickers diz: “Você não é você quando está com fome”, mas talvez alguém devesse filmar um PSA que declara: “Você é um idiota total quando está com sede”. Pense nisso como uma questão social corporativa. iniciativa de responsabilidade para incide em negação.

Embora, eu não possa culpar totalmente o pobre homem quando tudo sobre os clubes incentiva o medo. Elas são sombrias e sombrias e sinistras, e a música desagradavelmente alta mata qualquer esperança de uma conversa coerente, além de gritar fragmentos de sentenças diretamente no tímpano de alguém. Se tudo o mais falhar e você está desesperado por um problema, sua única outra opção é se vestir como um pug e picar a perna de uma mulher até que eles corram atrás de você e ameacem neutralizá-lo. Considerando tudo, se você legitimamente gosta de frequentar esses lugares, estou convencido de que você filhotes de cachorro em chamas com seu tempo livre.

Felizmente, pelo bem do Darwinismo Social, ela revirou os olhos e se afastou dele. Ela imediatamente começa uma conversa comigo – um simples o que está acontecendo – provavelmente uma forma de socorro em desastres para se resgatar da BP Oil Spill de uma interação, mas eu vou aceitar. Estou bastante certo de que este é o momento em que o cara conhece a garota dos sonhos maníacos. Aproximadamente 90% das palavras que saem da boca dela são completamente ininteligíveis, mas ela parece uma garota incrível. É como se estivéssemos nos apaixonando por um lugar sem esperança, que para muitos desses cérebros de amendoim, acontece em todos os lugares e, para mim, também acontece em todo lugar.

Ela estende a mão para acariciar meu ombro e desliza a mão pelo meu braço até que ela aperta minha palma. Piscando um olhar sedutor, ela pergunta: “Você quer dançar?”

Que proposição! Deixe-me pensar…